Imperio Napoleónico

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Lo que empezó siendo una apuesta entre 2 borrachos y un perro, acabó siendo un Imperio que ocupó todo Europa y parte de Swazilandia. Uno de los Imperios más poderosos que la Tierra ha conocido, el llamado Imperio Napoléonico.

El Comienzo

He aquí Roberpedro

En el principio de los tiempos, Diox creó el cielo y la Tierra, repartió a las personas equilibradamente, poniendo a los buenos en un lado y a los malos al lado, para así compensar. Puso en Espiña a gente muy buena, genial, muy inteligente (inventamos la fregona y el chupa-chups) y sobre todo, muy amable, pero compensando tal cualidad, puso en Francia a gente, digamos.... ¡LOCA!. ¿Que qué tiene esto que ver?, pues que en Francia, la gentecilla de por ahí estaba pasando hambre, porque Diox les castigó con una sequía por malas personas, entonces dicen: "Hay que echar al rey", porque el rey, de origenes españoles, quería ser buena persona y hacer que los impuestos fueran iguales para los pobres y para los ricos. Los ricos no quieren y los pobres si quieren, ¿qué hacer ante tal situación?, pues bien, a los pobres no se les ocurre otra cosa que meterse en una pista de frontón y hacer allí una Constitución, que, como todas las demás, no valió para nada. El rey no quiere firmar la constitución y el muy cabrón listo, se va a Londres, para que no le matasen. ¿Qué pasó?, que al volver a Francia (y aquí viene el loco) asaltan una cárcel liberando todos los presos, cogen al rey prisionero y se lo cargan con una guillotina, el loco en cuestión, hace su dictadura en Francia, se llamaba Roberpedro (Robespierre au françois). Esta fue el conocido como año del Terror, el tio estaba tan zumbao que hasta cambió de nombre los meses del año, y tambien hizo otras cosas de menor importancia, como asesinar a unos cien mil nobles, cosas sin ningún interés. Pues eso, que al final cogieron al Roberpedro este y le pusieron en la guillotina. Ahora en Francia mandarían 5 pibes que decidirían entre ellos lo que harían con Francia, uno de ellos era Napoleón (Napo para abreviar) Napo, da el golpe de Brumario (Noviembre antes de que un loco lo cambiara), convirtiéndose en el emperador de La France.

El Imperio

Pues bien, Napo estaba muy flipaíllo y como en esa época, todavía no existía USA tal como la conocemos hoy día, decidió invadir todos los paises de Europa.

Va a por Espiña

Por aquella época, reinaba en España un rey de orígenes franceses, por lo tanto, dejó que Napoleón entrara en España. Se dirigió hasta Trafalgar, con un ejército de la ostia, para atacar Gran Bretaña, que estaba dando por culo agobiando a Napo, pero Gran Bretaña tiene cerca ese trozo de tierra con monos llamado Gibraltar, por donde atacó a esta flota en la batalla de Trafalgar, donde ganó. Viendo Napo que esto estaba muy difícil por aquí, se va a otro lado.

Ahora a por Austria

Vio que por Espiña las cosas andaban muy mal y se fue al centro de Europa, allí se dirigió a por Austria, con la que estaba enfadado porque habían hecho una apusta, de que si Napo llegaba a ser líder de Francia, el rey de Austria le invitaría a una caña, apuesta que nunca se cumplió. Napo, deseoso de venganza fue a por Autria, dejandolos hechos una mierda, acabando hasta con la última vaca del Tirol y secuestrando a Heidi, de quien se aprovecho sexualmente. Rusia fue a defender a Austria, pero Heidi dijo que no lo hiciesen y Rusia, confuso, fue derrotada y hecha añicos. Firman una coalición entre Gran Bretaña, Rusia y Prusia para intentar salvar a Heidi, pero lo que estaba haciendo era ofender aún más a Napo.......

Le toca a Prusia

Prusia, para situarnos, era un pais como ahora sería Alemania más o menos, solo que estaba a la altura de Polonia. Napo estaba enfurecido con este pais y sin comerlo ni beberlo, en unos días ocupó toda Prusia. No hay nada más que poner, al final Prusia le dio a Francia un trozo de tierra al lado de Rusia y ya, se hicieron las paces y amigos otra vez :).

De oca a oca y a Rusia porque le toca

En un verano del año en que pasó esto, Napo decide atacar a Rusia, que estaba empezando a tocarle los cojones agobiarle al igual que Gran Bretaña. Ataca Rusia y le da una paliza al proletariado. El Zar de Rusia, estaba jugando con Napo, esperando a que llegara que llegara el invierno...... Pasó el tiempo y ya estaban en invierno, cuando un soldado dijo: "Ostia, está empezando a hacer frío, ¿no?". Estaban entra comprar una batamante para cada uno y dejar de pasar frío o volver a Francia. Decidieron volver para Francia, ya que se dieron cuenta de que la batamanta no se había inventado aún. Al volver, todos los ríos estaban congelados y tuvieron que cruzar uno andando, pero, de repente, los Rusos atacaron el hilo del río, congelándose todos los gabachos, con los que abonaron el campo después.

De nuevo en España

Mientras hacían la campaña por Rusia, estaban tambien jodiendo conquistando a España. Napo engañó al rey, diciendo que atacaría Portugal, pero conquistó España... Los españoles, como valientes que son, decidieron plantar cara a los franchutes, dándose revueltas como la de Madrid o la de Móstoles. Los franceses decidieron irse hacia Francia otra vez.

¿El Final?

Napo fue derrotado en una batalla, donde luchaba toda Europa contra él, le llevaron a una isla de prisionero, pero viviendo con todas las comodidades posibles (Wifi, Televisión, pornografía importada de Japón....) Sus amiguetes le contaban las historias de lo mal que iba Francia y él se sentía el Salvador de Francia.

Napo Returns

To motivao decidió volver a Francia y ser emperador otra vez. Cogió una barquita de remos y atravesó 500km en apenas 1 hora. Volvió a París y fue emperador, pero duró poco, quería volver a conquistar todo otra vez y otra vez le volvieron a patear el culo, ahora no le mandarían a una isla con Wifi, ahora le mandarían a un sitió tan peligroso y temido como el que más... ¡UNA ISLA TROPICAL LLENO DE NEGRAS CON LAS TETAS AL AIRE QUE SE PASAN EL DÍA SALTANDO! el peor destino soñado por cualquier hombre... Y colorín colorado, el Imperio de Napo ha terminado, los reyes de todas las potencias europeas quedaron para echar una pachangay unas cañitas para celebrar el Fin del Imperio Napoleónico.

La isla donde Napo fue desterrado, pobre hombre

Consecuencias de la Guerra

Al final, no valió para nada, Francia seguía estando donde estaba, está y estará para siempre, lo único que hizo fue que a España le regalaran un pueblo que era de Portugal. Por lo demás, mientras sucedía esta guerra, Napoleón también hizo otras cosas:

-Inventó la tortilla francesa.

-Abusó sexualmente de Heidi.

-Logró descargarse 1500 películas pornigráficas con Emula

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